不断创造奇迹，山石教授迎来5周岁生日

山石

绝望中的灵魂挣扎（一）
（42）“我可能最多只能活7年！”，这已经是我在安慰自己了，因为更准确的说法是“我很可能活不到7年！”。其实，当时已经是我手术后3个多月了，肝功能各项指标仍然在不断地上升，每次看到化验指标后，我都感到似乎离死亡又近了一步。心里的真实想法是：“你别拿那个7年存活期来欺骗你自己了，先别说7年，也许你的大限是5年，也许只有3年”。其实当时残酷的现实是，我担心自己也许1年这个坎恐怕都很难跨过去。。。。。。

什么是生命的绝望？如果您在事业鼎盛的人生中年，突然被法官宣判为死刑，缓期7年或5年或3年或1年执行，您会感到绝望吗？

我想这样的死缓判决，还不如立即执行！其实，我已经经历了立即执行的死亡之旅，执行死亡的工具不是枪弹，也不是毒剂。上帝用他那博大的爱，在肝昏迷中让我死得毫无痛苦。面对复活后的绝望，我甚至怀念那次临死的肝昏迷，就让法官宣判我为死刑，立即执行，这样就了却了所有的恐惧和苦难，绝望也许立即就可以升华为天堂的永恒快乐了。。。。。。

可是，上帝仍然用博大的爱让我仍然活着。与此同时，魔鬼撒旦则如此执著地要夺取我的生命？

绝望的生命还有意义吗？

（43）多少次，我躺在床上，在漆黑的深夜，在噩梦中惊醒，我多么希望换肝是一场真正的噩梦，是上帝对我那时过度劳累的提醒啊！可是，当我双手触摸到我胸前巨大的伤口，伤口隐隐的刺痛告诉我，这不是一场梦，一切都是真实的，绝对的真实！

多少次，我抬头仰望天空，在夜晚问星星、问月亮，在白天问太阳、问白云。星星不语，颗颗都在孤独地快乐闪烁；月亮不语，静静地向大地撒满温柔之光；太阳不语，热烈地向人间照耀着光辉；白云不语，随风瞬息万变，变幻出飘忽不定的图案。。。。。。

多少次，我低头凝视大地，问泥土、问小草、问蚯蚓。泥土不语，默默地散发出泥土的馨香；小草不语，翠绿的嫩叶上挂着晶莹的露珠；蚯蚓不语，兢兢业业地在泥土中翻动忙碌着。。。。。。

多少次，我遥望远处的群山，我问群山，群山不语，无数山峰象雄师的雕像静卧在那里，只是无声地宣告着山的存在。造物主创造的天地间的万物，一切都无声地存在着，宣告着存在是生命的基本意义，也是生命的最大意义。而我的死刑判决是要剥夺我的存在，宣布我生命意义的彻底虚无。有谁能够告诉我，拖着这样疲惫的身躯，等待那个死缓日期的到来，还有什么意义？

（44）是被动等待那个死缓日期的到来，还是主动结束这种毫无意义的生命延续？这样的选择已经成了我每天思考的问题，而且是每天思考很多次的问题。每天躺在床上，睡着前或醒来后，看着天花板的时候；每天早晚吃抗排斥药的时候；每天到楼顶仰望天空的时候；不是我自己一定要去想这个死的问题，而似乎是有一个神秘的使者，时刻在敲击我的灵魂大门，不停地催问道：“你想好没有？现在是思考死亡选择的时间了，是等待死缓日期的到来，还是主动结束生命？”

魔鬼撒旦是要我选择“自杀”吗？

“自杀”一个对于我既熟习，又陌生的词汇！在少年时代的记忆中，因为父母要抚养我们五个孩子，经常为家庭琐事闹矛盾，母亲那忧郁的性格，加上毫无掩饰地在我们孩子面前表达要去死的念头，不仅让我幼小的心灵充满了恐惧，而且使我在母亲有时缺乏爱的责怪训斥下，也出现过想去死的念头。不过，这种短暂的自杀倾向，很快就被父爱和兄弟之间的快乐冲刷得无影无踪了。在中学和大学阶段，由于学习和生活中的挫折，偶尔也有过自杀的倾向，但也很快被忙碌的学习冲淡，或自己通过书本寻找到了解决的办法。

在我人生的中年，在遭受到灭顶之灾的疾病时，“自杀”又来拉拢我了。“自杀”开出的条件极具诱惑性：只要忍受短暂的痛苦（实在不想痛苦的话，还可以有充满人道主义的不痛方案），就可以获得永远的解脱了！

可是，我能够选择“自杀”吗？

（45）不能，我不能选择“自杀”！

我并不是害怕那短暂的痛苦，我已经经历了比自杀更痛苦的痛苦。在桂林南溪山医院做人工肝治疗时，那技术水平低劣的医生在我的大腿深处扎了一个晚上，竟然找不到静脉，还错误地扎破的我的动脉。用一个锋利的刀片割断手腕上的动脉，然后静静地等待鲜血流尽而死，其实比这个水平低劣的医生带给我的痛苦要小得多。在ICU经历的14天炼狱般的煎熬，哪一天都比任何自杀方式带来的瞬间痛苦要持久得多。对于自杀痛苦的恐惧，只是在没有实施之前的心理上过分夸大的反应罢了。

我只是不想用这样一种“懦弱”的方式结束我的生命，虽然我理解自杀的当事人，不把别人自杀定义为“懦弱”，因为自杀仍然是需要勇气的！

我是一名大学老师，我不想在学生中留下某某老师自杀了的故事，更重要的是不想在结束生命时，用这样的方式给予他们这种消极的教育。他们都是风华正茂的时代骄子，他们有无限的未来，他们应该在遇到任何挫折的时候，寻找到正确的解决途径，即使在遇到所谓的绝境时，也不能采取自杀这种极端的方式，我不能给他们一个可能的效仿对象，虽然社会上的自杀占有相当比例，但自己身边的例子更可能成为效仿的对象。我在大学阶段的时候，就亲眼目睹了两位女老师上吊自杀的事件，这在很多大学生中产生了负面的影响。

我的儿子才3岁多，我不想给他留下一个爸爸自杀的永恒记忆。儿子一定希望记忆中的爸爸是坚强的！

我的妻子正当中年，我不想用自杀这种方式，伤了她历尽千辛万苦勇敢做出为我进行肝移植的那颗博大的爱心，更不想为我们二十多年的爱情添上这样灰暗的结尾！

我的父母年近八旬，我不想用这种不孝的方式，伤了父母生我养我的恩情！我的父亲经历了两次摔断腿腰，遭受巨大痛苦都没有选择自杀，而又奇迹般站起来，是对我无声的教育！

我的学校、我的同事、我的学生、我的朋友，他们为我伸出了一双双援助之手，献出了一颗颗关爱之心，我不想用自杀这种方式，仅仅给他们一声叹息这样的回报，就是死也要死得让他们感到我尽力对待了他们的双手和爱心！

绝望中的灵魂挣扎（二）
（46）拒绝了“自杀”，其实并没有丝毫改变我只能活几年的绝望处境！ “自杀”是一条解脱之路，可是被我拒绝了。原来是如何“生”的问题，现在却变成了如何“死”的问题。既然不能“自杀”，我开始设想其它种种的死法。。。。。。

我期望一种突然的瞬间的“他杀”，一颗子弹或一把利刀，在我不知道的瞬间，结束我的生命，可是有谁愿意来实施这个“谋杀”呢？交通事故、空难或地震，也许是最快最好的解脱之路，可是这种死法并不是想要就来的，而且必然牵连很多无辜的人，转而我又不期待这样的天灾人祸发生了。

我在电视上看到过有些登山爱好者，由于雪崩等突发事故而牺牲的真实故事，我多么希望我也有这样的机会，最好让我在攀登珠峰的过程中，突发雪崩，让我长眠在那雪山的怀抱中。可是，就连这样的机会现在也没有了，我疲惫的身躯如何能够到达那样的高峰呢？

还有其它非自杀的死法吗？有，那就是拒绝吃抗排斥药，虽然不能立即死亡，但是，随着排斥作用的发生，移植肝将会慢慢地失去功能，而使我慢慢地死去。可是，拒绝吃维持生命的药物同样也是一种自杀行为，本质上与吃安眠药的自杀行为是一样的，只不过是一种慢性自杀罢了。况且，家人不可能不发现我的这种行为，这样做如何能够对得起为我做出肝移植决定的爱妻啊？如何对得起为挽救我生命付出爱心的无数好心人啊？

（47）死是不能，生是绝望，生的绝望逐渐演变为心理上的痛苦折磨和灵魂挣扎。肉体上的我必须时刻忍受伤口的刺痛、体力的疲惫、生命力的失去，心理上的我为那个时刻有可能到来的存活期感到恐惧和绝望，灵魂上的我在不断寻求生的意义和死的安慰。我的自我有时好像逐渐分裂为三个不同的我，肉体上的我是多么的无奈，只能忍受各种难以言状的疼痛；心理上我似乎是雪上加霜，在肉体的疼痛之上，又覆盖上心理上的痛苦折磨；而灵魂上的我似乎对肉体感觉不屑一顾，对心理上的恐惧也置之不理，好像总在寻求一种解脱，可是这条解脱之路在哪里呢？灵魂的我为了减少我肉体和心理的痛苦，按照它坚定不移的“生不如死”的逻辑，想让我走上“死亡”这条解脱之路！然而，荒谬的是，我却无法去死！

多少个夜晚，我拖着疲惫的身躯，登上自家的楼顶，仰望夜晚的星空，问苍天这样生活下去的意义是什么？我问过苍天一千次，一万次，上帝依然把答案隐藏在那无边的黑暗之中，其实，我知道，这是一个永远没有答案的问题。无数询问这个问题的先哲先知们，现在都已经消失在那无边的黑暗之中了，我也必然有一天会消失在那无边的黑暗之中。。。。。。

（48）对星空的失望，在生死两难的境地，一种求生的本能驱使我走出家门。我开始下楼散步了，慢慢开始增加散步的距离，有一天晚上，我散步到了学校旁边的七星公园。在静谧的树林中，我坐在石凳上，想到20年前，还是这个树林，还是这个石凳，我和妻子恋爱的时候，无数次来到过这里，那幸福的时光一晃已经过去20年了。结婚后，我们就很少来这里散步了，工作忙碌是理所当然的理由。现在，我有时间了，我不忙碌了，可是，却是拖着失去了健康的身躯。如果不是那样天天熬夜，拼命地为工作忙碌，而经常来这里散散步，如何会发展到这样的一天啊？

树林的深处是漆黑一片，寂静无声，虽然这里也没有生死问题的答案，虽然身体依然疲惫，虽然瘦弱的身躯坐在坚硬的石凳上感到触痛，我毕竟又活着回到了20年前我与妻子恋爱过的地方，这个树林，这个石凳，我终究还是为再次来到这里感到片刻的幸福！

（49）随着心的驱使和体力的逐渐提升，一天早晨，我散步来到了漓江岸边。我徘徊在漓江岸边，又看见了那清澈的漓江水，又看见了漓江两岸那美丽的象鼻山、伏波山、叠彩山。。。。。。我悄悄地问流动的江水，我的生命还有意义吗？河水不语，她默默地永不止息地向东南流去，她执著地奔向她那最终的归属—大海。我向河水中抛下一片树叶，河水很快带走了她，河水是想用那匆匆的脚步告诉我，生命的意义在于那个流动的过程吗？可是，河流归属大海，意味着河流自身的消失。那么，河流这样历尽千辛万苦，只是为了最终自身消失的那个悲惨命运吗？这真的是一场悲剧吗？

如果河流归属大海没有意义，她为什么要那么执著地永不止息地向她奔去？我多么愿意相信，这一定有着某种意义啊，这意义是河流在大海中获得了新生吗？是河流新生为更自由、更广阔、更汹涌澎湃的海浪吗？

我们人类不也是一样吗？个体总是要死亡的，个体的死亡，不正是为了人类总体的延续吗？在这个角度看来，人生的意义和人死的意义不都是一样的吗？

（50）既然我知道每个人的命运都逃脱不了死亡，那我为什么要为死亡如此痛苦呢？

目前我国肝移植后的存活期限最长是10年，就算这是一个终极的死刑宣判，难道人生就没有意义了吗？

如果把这个10改为100，我还会为这个终极宣判而痛苦吗？我应该感到无比地高兴啊，因为，我将活到142岁，我将比正常人多活几十年啊！

如果把这个10改为50，我将活到92岁，这将是国家级领导所能获得的高寿，我想我会很满意地离开这个世界。

如果把这个10改为30，我将活到72岁，这是中国人现在平均的寿命水平，我想我也没有任何遗憾。

如果把这个10改为20，我将活到62岁，虽然刚刚退休，有点遗憾，但毕竟活到了退休，有许多人退休以后的生活跟等死也没有什么区别，我也没有什么太大的遗憾。

如果就是这个10，我将活到52岁，虽然遗憾，连退休的年龄都没有活到，但这是目前中国肝移植存活最长的年限了，很多人都在移植后的几年离开了这个世界，与他们相比，我还有什么不满足的呢？

如果只有8年，我将活到50岁；如果只有5年，我将活到47岁；如果只有3年，我将只能活到45岁，那我该怎么办？

人生的意义难道就是为了上面的这些数字吗？我猛然发现，似乎是这些数字的大小，而不是生死问题本身，在决定着我的痛苦与快乐。

当然，我没有任何办法，只能是被动地接受死亡的安排！问题只是如何面对？

就算我只有3年时间，活到45岁，到2009年，我也有快乐的理由。到2009年，是我与妻子结婚20周年，我不是说过到我们结婚20周年纪念日的时候，要带上我们的儿子，一起到国外去旅行，在那里的某个教堂，来举行我们曾经缺失的婚礼吗？

绝望中的灵魂挣扎（三）
（51）就算是明天执行死刑命令，我也可以把品尝最后一顿晚餐看作为快乐的理由。然而，像所有死刑犯一样，我心里清清楚楚地明白，这是绝望中一种自欺欺人的快乐，其实是快乐的绝望！那些数字的假设，其实一切都毫无意义，什么时候死刑执行命令到达，就必须要开赴刑场！

肝移植以后的一年是一个至关重要的坎，ICU是第一个鬼门关，几个月后也随时可能发生排斥和并发症的加重。虽然，我已经走出了鬼门关，三个多月后也没有发生排斥，但是我的胆道并发症依然没有明显的好转，甚至是在缓慢地加重。虽然体力慢慢有所恢复，但是仍然感觉非常疲惫，加上食欲一直不好，还经常发烧、感冒、腹泻及皮肤发痒（器官移植的常见症状），每天还要吞下5-6种不同的药物，这样的一种生存状态，使我看不到前方有任何光明。每天清晨，当我又看见新的一天阳光的时候，我不知道明天是否还能够再看到阳光？

（52）也许是对预期死亡到来的一种本能反应，我开始考虑收拾整理一切与我有关的物品和材料，为死亡做准备。这场病灾来得如此突然，我的一切都在那个时候停止，人都在死亡的边缘了，材料和物品还有什么意义呢？也许是上帝有意给我这个机会，让我回来安排后事的呢？我似乎预感，虚弱的身体随时都有倒下的可能， 一个轻度的低烧都有可能演变为昏迷，我应该收拾我的物品，随时准备走上那个不归之路。

回来后，我第一次去了我的办公室，我发现我的办公桌上堆放的物品仍然还是生病前的样子，我负责主管的教学工作有关材料上的日期，仍然定格在2006年10月。我坐在桌前，除了桌面上蒙上了一层灰尘外，其他似乎什么都没有改变，我多么希望时光能够倒流，一切都回到2006年10月前，回到我健康工作的那个过去啊！然而，时光不可能倒流，一切都成了过去。。。。。。

我翻一翻那些材料，打开电脑看一看那些文件，一切还是那样地熟悉。就是这些材料，这些文件，耗费了我多少时间，耗费了我多少个夜晚，耗费了我多少的精力，最终耗费了我的健康，耗费了我的生命！到底是为了什么呢？为了那个博士学位、为了那个教授头衔、为了那个七品芝麻官的虚荣、为了科研项目、为了发表论文、为了赚钱。。。。。。现在回头来看，那是多么地愚蠢啊！健康都没有了，生命都没有了，要这些虚荣的东西有什么意义呢？

我从心底里痛恨这一切的虚荣，我恨不得把所以这一切都通通烧毁，可是，冷静想想，这也不是它们的过错啊？是我自己的错啊，受到惩罚的也只能是我自己！

（53）系里的同事看到我又来到了办公室，都以为我又来上班了，都向我表示问候和祝贺！可是，他们哪里知道正发生在我身上的一切呢？看见他们一个个还是那样地为工作忙碌，而我只能为自己的生命忙碌，除了为自己的人生感到悲哀，我还能怎么样呢？虽然我也从很多老师的面容上看到了疲倦和劳累的痕迹，但他们毕竟还是健康的，他们都在为自己事业的明天忙碌，而我的生命和事业已经突然跌入了低谷。。。。。。

冬天的寒冷已经悄然来到，已经临近秋季学期结束了。系里召开全系学期总结大会，C书记在大会上代表全系教职员工欢迎我的归来。全系教职员工在我病重期间，给了我无私的关怀和帮助，我流着眼泪，感谢他们。同时，我也没有忘记提醒他们，一定要吸取我的教训，千万不要为了所谓的事业而毁坏了健康啊！

职称今年没有得到，明年可以再争取；官位没有得到提升，以后可以继续努力；现在没钱买房子买车子，以后可以慢慢赚；可是如果健康没有了，就没有明天再来的机会了。更何况，健康本身就是财富啊！肝移植的手术费用几十万元，术后维持生命的医药费用每月就要1万多元，拥有健康至少相当于是个百万富翁，经历的疾病灾难的我才有了深刻的体会。

为了所谓的事业而拼命地工作，忽视了维护身体健康，其实恰恰是毁掉自己事业的最大风险。不仅可能毁掉自己的事业，更重要的是可能毁掉自己的家庭。疾病的痛苦在自己的身上，给家庭造成的痛苦却在亲人的心上！

妻子不仅在我生病期间遭受了心理和身体上的巨大压力，更使我感到内疚的是，从今往后，家庭生活的重担就只能由她一个人来承担了。更远的将来，我简直不敢想象，我走后，妻子必须一个人抚养我们的孩子。电视上妈妈一个人抚养孩子的辛酸，也将在妻子身上上演。以后在生活中遇到困难的时候，妻子只能一个独自流泪，再也没有一棵树一座山让她依靠。如果有天堂的话，我在那里能够看到妻子的眼泪，我如何能在哪里感到幸福啊？

2007年春—肝移植术后辛酸求医路（一）
（继续阅读，请看我的网易博客：http://guilinzhang99.blog.163.com/）

如意

很精彩！

人生的意义和人死的意义都是一样的，属于大自然的规律。只要活的心态健康，身心愉悦就是强者。我常对自己说：活着要有质量，有尊严。否则不如闭上眼睛。

如意

山石：上帝爱你，虽然遇到很多挫折，挺过来，你就是强者。你现在健康，身心愉悦，家庭幸福一定会活到80岁.100岁

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祝张会长五岁生日快乐!{:soso__17879357077298811410_3:}

凤凰

祝贺山石教授五岁生日快乐！{:soso_e163:}

长生不老

       祝山石!吉祥!俩位教授生日快乐!万事如意!身体健康!

灿烂夏花

    知道山石是因为五大的召开：五大的圆满与你为此孜孜不倦，运筹帷幄分不开。了解山石是因为细读了山石博客：您是一位精细，善感的有责任的强者，如您博客所言：“一切复活都在回忆中,一切超越都在想象中” 。  今后，康复路上的一切高山险阻您定会顽强超越的！
    祝您五周岁生日快乐！{:soso_e163:}

oobmab

祝山石教授五岁生日快乐。愿山石常在。

天行健

热烈祝贺山石教授、吉祥教授五岁生日快乐！

小康

祝贺山石教授、吉祥教授五岁生日快乐！