峻熙重生记【连载】

峻熙妈妈

出院时候，医院给开的中药，让我们熬出来给峻熙喝，实在是太苦了，峻熙不喝，峻熙饿了的时候我们不给喝奶，先给喂中药，峻熙哭的都吐了也不喝，孩子太遭罪了，这么小的孩子，那么苦的中药，我不想给喂了，我实在不想看着峻熙如此的遭罪，我不忍心了，我也狠不下心给峻熙灌这么苦的中药，不喝了吧，爱咋咋地。
医院9号上班我记得，我们8号晚上坐大巴车又去了北京。这次去北京的车票钱也是S哥给买的。我们不知道该怎么感谢朋友的帮忙，关键时候最需要安慰关心的家人，你在哪里？！
还是第一次去北京时候的大巴车，还是那个时间点到的医院，还是提前网上挂号的号，所以这次我们省了很多事，也节约了很多时间。这次是直接挂的外科，我们很幸运给我们接诊的是陈主任。她人非常亲民，说：“这个病只能做腹腔镜看看，到底是胆汁淤积还是胆道闭锁，胆道闭锁也分好几种，有肝内闭锁的，有肝门处闭锁，也有肝外闭锁，相对来说肝外闭锁葛西术后预后不错，肝内闭锁就没必要葛西了。”
这个病还有这么多的情况，事先我们也不知道，只以为葛西后就好了，这下大夫给我们说了这么多，我们也蒙了。“那我们孩子是属于哪一种情况啊？”峻熙爸爸比我能理智一点，他问道。
大夫回答道：“目前看不出来，只能腹腔镜才能知道具体是哪种情况，你们先办理住院手续吧。”
大夫给我们开了住院单，我们就去办理了住院手续。外科的儿科，不管大孩子还是小孩子都在一个楼层，有一道门把大孩子和小孩子的病房隔开。里面是小孩子的，主要是一个月左右大小的，家长不能陪护，和新生儿儿科差不多，全部由护士们护理。外面是大一点的孩子，家长可以陪护的。护士台和医生办公司都在外面，方便我们家长询问。护士告诉我们，有什么事情会给我们打电话，让我们保持电话畅通。
从医院出来后，我们又遇到了之前一起去做核素检查的包头的这位家长，问我们：“你们怎么决定的，我还以为你们不来了呢？”
我告诉他们：“我们已经重新办理住院住近了外科，准备做葛西手术。”
“哦，我们还在新生儿内科，那边说帮我们和外科会诊，不知道什么时候才给我们会诊，要不我们直接问下大夫给我们转外科吧，等他们会诊还不知道什么时候呢。你见到那几家了吗？”
“没有呢，上次核素检查后我们就办理出院回家了一趟，今天早上刚过来就办理住院了。新生儿内科我记得还有一家来着，当时和我们孩子一个病房的，也不知道怎么样了，还没见到他们呢。还有另外三家，我一会打电话问问他们还在医院不，要不做一块商量下吧。”我说道。
“行，我这还有个这个病的qq群，你有没有加入啊，里面都是这个病的，都说儿童医院不好，他们都在北京儿研所，说儿研所做葛西很好，儿童医院没做过这个手术。”那家长说道。
我茫然了，“我没有qq群，你告诉我下吧，我也加下问问，哎，现在都不知道怎么办了。”
因为我手机不是智能手机，查个网页还好，登录qq不好用，我记下了这位家长告诉我的qq群号，准备一会去网吧上网问下。
和包头大哥告别后，回到之前租住的地下家庭旅馆。在旅馆遇到了锦州的另一家长了，也是一起做核素时候认识的。正好都住在一家旅馆，正好商量了。他们没有住院，也还没有决定去儿研所还是继续在儿童医院。我告诉他们我先去网吧上网问下群里的家长们都什么个情况晚上回来再商量吧。
我和峻熙爸爸就去网吧了，这个qq群有近两百人，都是孩子这样的病。我原以为这个病很少得的呢，原来有这么多的。里面很多有做了葛西手术的，都是在北京儿研所或者上海复旦大学附属儿童医院做的。一听说我们准备在北京儿童医院做葛西，各种说法接踵而来。
“赶紧来儿研所吧，这边做葛西专业，儿童医院没做过，别拿孩子给他们做实验了。”
“儿研所做葛西全国有名，儿童医院都没听过有哪个大夫做过葛西的，别耽误孩子病，赶紧来儿研所吧，这边床位特别紧张，得给红包才行。”
“做手术时候，得给大夫红包吗，不给红包不给做吗？”我终于忍不住问了句我最担心的事。
“大部分都给了红包吧。500-1000吧，也是担心孩子，给了心里放心些。”
……
于此种种，我心又开始起伏不定了。我和峻熙爸爸商量要不要去儿研所啊，都说儿研所做葛西好，儿童医院没做过葛西。
峻熙爸爸说：“咱们就在儿童医院吧，不折腾了，这边大夫都挺好的，就听天由命吧，该是我们的就是我们的，不分在哪个医院。”
晚上我和锦州这家说了下我了解到的情况，他们准备去儿研所打听下情况，说做葛西也是去儿研所做，不在儿童医院这边做。我们告诉他们我们不去儿研所了，就在儿童医院吧，听天由命。

峻熙妈妈

10.10号这天下午，我们接到病房电话，让我们第二天一早去医院签字，准备给峻熙做手术。
激动？担心？各种负责的情绪充斥着我的大脑，让我无法安静下来。我给XJ电话告诉她我孩子终于要做手术了。峻熙爸爸给S哥电话，我给我父母电话，告诉他们我孩子终于要手术了，终于有救了。
喜极而泣，我无法让自己平静下来，眼泪不值钱，之前是各种担心绝望的哭泣，现在是充满希望的哭泣。不管我们这一个月是怎么过来的，峻熙糟了多少罪，终于快熬出来了。
我听说术后还要在医院住3-4周才能出院，我们决定术后在这周边租一个房子，可以做饭，不能总是这样在外面吃拉面。我生完峻熙后也没有休息好，一直奔波医院，峻熙爸爸担心我身体也会垮了。
ZY给我电话说她有同学在北京这边自己住了一套房子，帮我问下能否租一间房给我们，不过来医院有点远，得做地铁。至于多远我也没数，因为对北京不熟悉，我说等手术了再做决定吧，现在也还不知道具体什么情况。ZY也XJ都是我的大学舍友，我们关系都很好。这时候他们的一个电话一个问候都让我心里暖暖的。
第二天赶在医院一上班我们就到了病房。当时给我们安排住院的陈主任我一直没有见到她，都是她的助理医生给我们联系和我们说一些事情。这次关于手术问题也是助理医生给我们说的。
“明天我们先做腹腔镜探查术看看具体是什么情况，然后你们再决定是否需要手术，但是我得给你们说件事情，腹腔镜探查术需要全麻醉，你们看，你们孩子还这么小，体重也才六斤多点，风险非常大，有可能承受不住全麻，这一点需要你们考虑清楚了在这个地方签个字，明天上午就可以手术了。”
助理大夫给我们一张手术同意书，上面罗列了各种可能出现的状况，看了后，我无法在上面签字，因为一签字，就代表着我的孩子，我的峻熙，在这次手术中如果，万一，不能挺过这次手术，我可能会失去他！
我变的六神无主，我变的语无伦次，我不知道该怎么说怎么做。这时候，峻熙爸爸和大夫说：“能不能我们先考虑下，再给你们答复？我们以为只要手术了就好了，没想到还有这么多的风险事情，所以一下子无法决定了。”
“行，毕竟孩子还这么小，那你们先回去考虑下，在今天下午下班前，也就是下午四点半以前过来告诉我要不要做这个手术，决定手术了，就在这张手术同意书上面签字，我安排明天的手术。”
说完助理大夫就走了，我们想再打听下关于手术和术后的一些事情，可大夫说他要忙着去做别的手术准备了。我和峻熙爸爸走出病房时候，又遇到了包头大哥，也过来外科打听下葛西手术的一些事宜。
“刚才大夫和我们说了，明天准备给我们做腹腔镜探查术，说先看看是什么情况，让我们决定要不要做葛西。又说我们孩子实在太小了，体重也非常轻，又告诉我们可能我孩子不一定挺过麻醉这一关，让我们考虑下做不做，下午下班前过来告诉他。”我哭着和包头大哥说道。
“这样啊，我们还想着过来和大夫打听下这个手术呢，我们也准备转到外科来做手术得了，在内科也没啥用，天天给孩子灌中药也没啥效果。啥叫腹腔镜探查术啊，不是葛西手术吗？”那大哥问道。
我说：“我也不知道，我本来想好好问下的，但是大夫忙着做别的手术准备去了，下午我们过来时候再好好问问吧。”
“那你们做不做这个手术啊？”包头大哥也挺着急的。
“我们还没决定好呢，说孩子可能挺不过麻醉这一关，我们先考虑下。”峻熙爸爸说。
“那我们也不先不去问了，下午我四点半过来这边找你们，看看你们怎么决定的，我们也和你们一样做。”
就这样我们走出了医院，还是去天天去吃拉面的面馆坐着，除了面馆，我们也没有别的地方可以去坐会，家庭旅馆是是地下室，手机都没有信号，怕错过医院来的电话。面馆虽然人来人往，但是让我们觉得不那么孤单。
做不做这个手术，签不签字，我们真的下不了决心。我哭的一塌糊涂，原以为就这样手术了峻熙就会好了，哪想到还会这样，大夫的话吓到我了，也吓到了峻熙爸爸。我和峻熙爸爸说着从峻熙出生到现在的经历，真的无法想象以后会面临着什么情况。我和峻熙爸爸你一言我一语的看似轻松的聊天，让我们心里更加的沉痛。
“咱孩子咋就这么倒霉，从出生到现在没有一天是好日子，一出生就不睡觉经常哭，就是不舒服吧，老天为啥就对我们这么不公平，让咱孩子这么倒霉？”
“你看看，也不光咱孩子这样，和咱孩子一个病的，我们这不是还遇到别的五家吗。咱也不能再继续倒霉了吧，说不定明天手术也不是胆道闭锁呢，还可能是胆汁淤积呢。胆汁淤积的话，冲洗一下就好了。”
“可大夫说咱孩子不一定能挺过麻醉这一关，是不是说可能下不了手术台啊？”
“别想了，咱们不会这么倒霉的。”
“我想等峻熙出院后，我回一趟俺家，俺爸妈天天打电话问我孩子啥情况了，他们也很惦记峻熙，不管怎么样，回去让他们看看吧。”
说着说着，电话又响了，神经反射的赶紧接起了，才知道是我爸爸打来的，问我峻熙怎么样了，啥时候手术，还叮嘱了让我自己也要照顾好我自己。我都没敢说话，我怕我一说话，就又哭了。我不想让我父母再为我操心了，辛苦了一辈子的父母年龄也大了，可我除了担心什么都没有给过我父母。我大姑给我电话说我爸爸为了我孩子的事都愁白了头发。

峻熙妈妈

我的心情又跌入了低谷，想着万一峻熙不在了，我可怎么办，我会不会还能坚强的去面对去生活下去？想着想着，又哭起来了。峻熙爸爸也很难受的没办法来安慰我。
“如果咱孩子真的不在了，我不想再要孩子了，我怕我会忘记峻熙，他来到这个世界，都没有享受过一天好生活，就走了的话，我不知道我还能不能活下去。”我哭道。
峻熙爸爸受我情绪感染，也说道：“如果峻熙真不在了，我们就把王犇当咱孩子，和你弟弟一起抚养长大。”
“咱们这是在想啥呢，咱们不会这么倒霉的，峻熙肯定会没事的，这不是还没有手术吗。我想给峻熙做这个手术赌一把吧。不做肯定不行，做了后看看吧，或许没有大夫说的那么糟糕。”
峻熙爸爸也说道：“恩，不签字肯定不给做手术，签字了也不知道会怎么样，就像把峻熙送到了断头台一样。到底签不签？”
纠结，心痛，看着进进出出的人们，恍惚中时间过的也好快，转到就到了下午四点了。峻熙爸爸心一横，说：“走，咱们去医院签字吧，不签字肯定不给手术，说不定真活不了了，签字手术了，还有希望治好了。”
我们就像奔赴战场一样，带着凄凉的心情，到了医生办公室，找到陈主任的助理大夫，说我们决定了要手术，签字吧，不管怎么样，都要赌一把，我们不相信命运会对我们如此的不公平。手术安排在第二天上午十点，让我们上午九点到病房做准备。
我们走出病房时候，包头大哥已经在病房大门口等我们了，我告诉他：“我们决定做手术了，安排在明天上午十点，说先做腹腔镜探查看看胆管到底哪里堵了，或者还是胆汁淤积，会再出来告诉我们具体情况，如果是肝内闭锁了，就不建议我们做葛西了，说肝内闭锁是最严重的，没有做葛西的必要了。等明天术后我们再告诉你具体啥情况吧。”
“哦，那祝你们孩子手术顺利啊。希望是误诊。”包头大哥也抱着侥幸的心理吧，毕竟我孩子的现在也是他孩子即将迎来的之后。
傍晚时候，XJ又过来了，还是给我们带来了我们看来是好吃的晚饭。XJ陪着我安慰着我，在异地他乡，还能有这样的姐妹，让我暂时忘记了孤独。毕业这么多年，我和XJ联系并不多，可是在我最需要安慰的时候，她一直陪着我，还有远在外地的ZY，也天天给我电话鼓励我支持着我，ZY女儿比峻熙大四个月，怀孕期间，我们还经常网上聊天分享着即将有子女的喜悦。可一转眼，峻熙出生了，竟然是这样的出乎意外，让我无法的接受。
忘记了那天晚上XJ什么时候走的，忘记了那晚是带着什么样的心情什么时候入睡的了。只记得第二天八点钟就去了医院，一直等到九点半大夫才把峻熙从病房里面推出来。峻熙安静的睡在小推车里面，小推车上面还挂着吊瓶，还在输液呢，大夫让我们把孩子推到走廊尽头的手术室去。我小声的喊着峻熙宝贝，宝贝峻熙，峻熙却听不到，依旧安静的睡着。
几十米的走廊，赶紧像走了半个世纪般沉重，这一进去不知道是好是坏，我无法判断，心里一个声音告诉我“放心吧，没事的，手术后就好了。”，另一个声音又打击着我“你要做好心理准备，可能手术不会成功的。”我心里好乱，脑子也好乱，我分不清哪句才是真的，头晕乎乎的，好痛。
到了手术室门口，大夫就接过去了小推车，告诉我们：“你们在门口等着哪里也不要去，因为术中会有大夫出来告诉你们具体的病情的，别到时候找不到人。”说完，大夫就推着峻熙进去了手术室。
手术门口有好多人在等着，都是家长吧，因为这是儿童医院。有先天性无肛门的，在进行肛门再造术，稀奇古怪的病在这里就变得平常了。没有座位坐了，我们就坐在走廊的地上，这时候包头大哥来了：“我和你们一起等手术，我也想看看你们孩子手术怎么样，也着急啊，手术成功的话，明天我也直接转来外科这边直接做手术，不在内科了。”
时间好漫长，等待一分钟也像一个世纪般，时间也仿佛不走了。忘记了那俩小时是怎么度过的，煎熬吧，每次手术室大门一开，我们在门口等待的这些家长们都会一窝蜂涌上去，都想着自己孩子赶快手术完了，结果怎么样。那种每次都不是自己孩子名字的结果的失望感让我们感到很无力。
“陈峻熙家长，陈峻熙家长在吗？”
“在，在。”神经反射般飞到门口。
“我们在腹腔镜探查术中，进行造影现象，但是你们孩子的肝外胆管都是实心儿的，胆囊也像个花生粒一样挂在那，都蔫儿了。造影剂根本就打不进去，肝内也全堵了，并且肝脏表面有些粗糙了。”大夫说。
“大夫，啥叫胆囊蔫儿了？”
“就是蔫儿了的意思，干枯，没有收缩力，类似个花生粒，也是实心儿了。目前看你们孩子的情况，葛西也没啥意义了，因为肝内胆管也全堵，即便葛西胆汁也不会排出来。你们自己决定吧，如果不葛西，我们就进行手术结尾工作。”
我已经没办法思考了，所有的希望在这一刻都破灭了。
峻熙爸爸说：“那就不葛西了吧，都这样了，葛西了也没效果孩子还遭罪。就这样吧，谢谢大夫了。”

峻熙妈妈

又过了半个小时左右，大夫把峻熙推出来了，峻熙仍处于麻醉中，我不知道峻熙承受了什么样的病痛，这一刻，我只想唤醒他，我害怕他一觉不醒，我害怕失去他。峻熙爸爸推着峻熙往病房走，我在小车边轻唤着“宝贝儿，能听到妈妈说话吗，能感受到爸爸妈妈对你的爱吗，宝贝儿，你一定要坚强，爸爸妈妈相信你是最坚强的，宝贝儿，爸爸妈妈一直陪在你身边不会离开你的，一定要坚强，要赶快醒来。”
或许峻熙真的感受到了我们对他的爱和不离不弃，峻熙真的睁开眼看了我们一眼，然后又继续闭上眼睛睡过去了。我当时的激动心情是无法用语言来描述的，峻熙非常的坚强，在麻醉还没有过去的情况下，能真开眼睛给我们安慰和信念，我的宝贝儿峻熙真的是很棒，我也坚信峻熙不会就这么轻易离开我们的，他不舍得爱他的爸爸妈妈，他不舍得让我们难过。
手术室到病房的走廊实在是太短了，我还没有来得及好好看看峻熙，就已经到了病房门口，护士们接过峻熙的小车就推进了他的病房，我们只能通过病房门上面的小小窗看一眼。这时候， 陈主任的助理过来了，和我们说：“今天做了腹腔镜探查术，你们孩子不具备葛西的条件，那就没必要再继续住院了，明天你们就可以出院了，腹腔镜属于微创手术，创伤很小，在肚子上就打了三个眼，会很快恢复的，明天基本上就能出院了。具体的注意事项，明天出院时候会和你们交代的。”
“大夫，那这个病是怎么得的啊？”
“目前还没有具体的定论，你们还保过胎吗？”
“保过，在怀孕一个半月时候，差点没保住，打孕酮针打了一个月才保住了，当时大夫都说可能保不住了，还建议我们去打掉来着。这有关系吗？”我急着说。
大夫说道：“可能会有关系，保胎时候可能会影响到器官的发育吧，不过也不一定，不是有很多保胎的孩子出生后都是很健康的。你们再要孩子的时候多注意下，尽量不要先兆流产，孕期也不要有大的情绪波动，保持好心情。”
峻熙爸爸问：“大夫，那这种情况就没有别的办法可以治疗了吗？”
助理问我们：“你们都做什么工作，经济条件怎么样？有房子吗？有没有房贷？”
我被问蒙了，这和救治峻熙病情还有啥关系吗？
我说：“我们就是工薪阶层吧，都在单位上班，有贷款买的房子。”
助理继续说道：“胆道闭锁就是胆管堵住了，胆汁排不出去，这样下去，就会导致胆汁淤积型肝硬化，最终需要肝移植才能救治。就目前来看，肝移植得需要上百万，术后每年的治疗费也得十几万。你们就是普通工薪族，还有房贷，你们肯定也没有这么经济条件做肝移植吧。胆道闭锁不是遗传性疾病，你们完全可以再要一个孩子的，再生一个健康的孩子，总比花巨资做肝移植还不知道以后会怎么样的好。就算你们把房子卖掉，也没有这么多钱，就算凑够了手术费用，那以后的费用怎么办，孩子这么小，肝移植需要专门一个人来照顾，孩子妈妈也不能上班了，只靠孩子爸爸工作。我不应该和你们说这么多，是看你们也太不容易了。”
听着这些话，我心中的痛，痛的我无法呼吸喘不上气来，无声的哭泣着。大夫的话很实在，像我们这样的家庭，别说一百万，现在连一万也没有！难道峻熙就这样来到这个世界遭一遍罪就要走吗？我的孩子，我的峻熙，老天为什么这么残酷的对待你，你还没有来得及看看这个美好的世界呢！
忘记了怎么走出医院的，忘记了当时是什么样的心痛，什么都忘记了。医生的话彻底打垮了我所有的希望，哪怕一点点的希望也全部化成了泡沫，失望、绝望，让我痛不欲生。可能真的是希望有多大失望就有多大吧，从峻熙没有出生的时候我就特别的期待，无数个的幻想换来了现在的绝望。我不知道我会不会崩溃了，也不知道失去峻熙我能不能有勇气继续活下去。
我们依旧坐在面馆的一个角落里，看着外面来来往往的人们，有忧愁的，可他们再忧愁也不会失去孩子生命。“峻熙要离开我了，我会失去我最亲爱的宝贝儿，我要怎么办，怎么办！”
我回想着从知道怀孕时候的兴奋，到先兆流产时候差点保不住胎的害怕，到峻熙出生时候的激动，到现在要失去峻熙的绝望。如果当时大夫告诉我们可能保不住了，让我去流产时候，我和峻熙爸爸不那么坚持的保胎，狠心点去打掉，就不会给峻熙带来这无尽的病痛，也不会给我们一个生命又要被病魔夺去的痛不欲生！混乱的想着各种发生的还没有发生的事情，我急需要发泄心里的极度不平衡，可我又无处发泄，只知道哭哭哭，可哭能解决问题吗，能换回峻熙的命吗？
“你说，当初我们要不保胎会不会峻熙就不会这样了，是不是保胎保的啊，大夫的意思是不是就是器官没发育好才这样啊？你说我当时要是身体好点，会不会就不会这样了呢，我为什么都没有照顾好自己，让峻熙跟着我们遭罪？”
“快别哭了，大夫也说了不一定这个问题，现在都这样了，再去想这些有什么用，还不如照顾好自己，等出院后还得照顾孩子呢，活一天就让孩子好好过一天吧。。。。。。”峻熙爸爸哽咽道，“我们来北京这半个月里，天天就是吃拉面，都没吃过别的，今天晚上我们去吃顿好的，明天就回家好有力气照顾孩子，我带你去吃好吃的去，我之前去那边超市买东西时候有个巴西自助烤肉，我们晚上去吃烤肉去。”

峻熙妈妈

我知道峻熙爸爸是怕我伤心过度，想安慰我让我不要太难受了吧。
因为这才中午时间，我们吃了一碗拉面后就去网吧上网了，我想再咨询下胆闭群的朋友们，他们有没有遇到和我孩子这样的情况，他们都怎么治疗的，我不能眼看着峻熙就这样离我而去，没有了峻熙我会疯掉的。
群里总是热火朝天的聊着各种话题，貌似大家对这个病并没有像我这么担心。“难道这个病没有大夫说的那么严重吗，是可以治疗的吗，要不为什么他们都不担心呢、。”我心里想着，便在群里问他们：“我们孩子今天上午做了腹腔镜，大夫说肝内外全堵，胆囊也是实心儿的，说没法葛西了，还说就没得救了。你们谁遇到过这种情况？”
“基本上大家都是这个情况，也有葛西的，大部分还是没有葛西吧。”
“看看群里有多少这样的孩子们，习惯了，就忘记孩子有这个病了，听天由命吧。”
“一看就是新来群的，大家都是刚来的时候各种痛心，时间长了，慢慢的也忘记痛苦了，只要孩子还活着，就好好待他吧。”
“我孩子葛西了，但是效果不好，都术后一个多月了，还没出院，一直发烧，真是孩子更遭罪了，还烧钱，钱都借不到了，也还出不了院，还不如当时不葛西了，哎。。。”
终于有妈妈说她孩子葛西了，看起来效果真的和我百度查到的那样并不理想。大家看到这个妈妈说孩子葛西后，讨论的更欢了。
“幸亏我没有葛西，当时大夫还建议我们葛西来着，说我们是肝外闭锁，说葛西效果会不错的，我们也没有钱就放弃葛西了，看你孩子这样，我还有点庆幸。哎。。。光庆幸有啥用，还不知道能活到什么时候。。。”
“我也是，当时犹豫了好长时间要不要葛西，要不是没钱，我肯定就葛西了，谁不想给孩子一次机会，万一葛西后好了呢，想着孩子不知道什么时候就不在了，我天天的提心吊胆，以泪洗面，想到这些，我都要崩溃了。”
“咱这些孩子们，葛西不葛西，都没个好，从一出生就开始遭罪，各种抽血输液，都不知道咱孩子得承受多少痛苦，最后还是要离去。想到这些，我都不想活了，我要葛西来的，孩子奶奶家死活不同意，说怕人财两空。可这是我孩子啊，我怎么能眼睁睁看着他离开我，我又没办法自己带他去医院，我老公就听他家的，也不想想这也是他儿子，遇到这样的家庭也是孩子的悲哀。”
看到这个妈妈的话，我想到了我孩子的奶奶，“俺孩子奶奶家也这样，我们打电话回去都不接我们电话，我们想问他们借钱给孩子葛西，俺婆婆都不借，打借条都不借，害怕我们还不了，真有这么狠心的老人。好在，俺孩子爸爸和我一心不放弃孩子，可大夫又说我们做不了葛西，太严重了，我想到这些我都不想活了。”
想着说着我的眼泪又哗哗的流下来，心里的那种要失去的痛，是无法用语言来表达的。峻熙爸爸看我又哭了起来，他看我电脑在和他们聊天的内容，就赶紧让我关了，不让我再和他们聊天，让我找下晚上准备去吃饭的地方有没有团购。
我没办法从他们的聊天中让自己心情平静下来，峻熙真的没救了，他要离开我了。我想起我们去做核素检查时候的那位大夫和我们说的话“你们孩子是最严重的，可能活不过一个月了”，难道峻熙真的要离开我了吗？难道我们就真的只有一个月的时间了吗？我不甘心，我怎么能甘心，峻熙才出生一个半月呢，还什么都不懂呢，都还没有熟悉我的怀抱就怎么能离我而去呢？我不敢再看他们的聊天了，我接受不了这个现实。
我和峻熙爸爸从网吧出来后，遇到了锦州那家人。我告诉他们我们没办法做葛西了，太严重了，明天就出院回家了。他们也说不做葛西了，直接回家，能养多久算多久吧。我们相约以后不管怎么样，都保持联系吧，希望奇迹能出现在我们孩子身上。
我又给核素检查时候遇到的那几家电话，告诉他们我们要回家了，他们说他们也不治了，直接回家。有一家说回去后他们当地有个土方法能治黄疸，回去后准备用土方法治疗，我也没细问，既然这样了，我不想峻熙再遭罪了。不管怎么样，在剩余的这一个月的时间里，我尽可能的让峻熙过的好一点，开心一点，就算离开这个世界，也不想他带着痛苦离开，我要多抱抱他，让他记住爸爸妈妈的怀抱，记住爸爸妈妈的味道，记住我们家的味道，更要记住爸爸妈妈是永远爱他的。

峻熙妈妈

因为北京没有直达烟台的动车，也因为着急回家，就买了到青岛的动车，早上最早一班，想早点到家。不想买大巴车票了，想让峻熙在有生之日坐一次动车。我们买好票后，我给我父母电话告诉他们我们要回家了，我母亲和我弟弟也从老家来我这边看望下我的孩子，因为峻熙舅舅还没有见过峻熙。
我们是峻熙出院的第二天一早的动车，出院这天，XJ又过来了，也算给我们送行吧，没有过多的语言，那一刻，XJ也不知道怎么安慰我们，所有的安慰都是无力的。我也没有提起峻熙的病情，我们就闲聊着大学时光的美好向往，毕业后的各种现实不如意。XJ很刻苦也很聪明，毕业后工作一年又考取了天津外国语大学研究生，留学韩国。毕业后这么多年，虽然不常联系，可她还惦记着我，这份感情让我特别珍惜。残酷的现实，打破了大学的美好向往，我不知道以后我会何去何从，是否还能重试那份美好？
第二天，我们早早起来打车去车站，峻熙瞪着大眼睛，东瞧西看的模样，让我特别的留恋，那时候没有好手机，手机像素也很低，没有留下峻熙的照片做留念，只能多一眼的看着他。峻熙从小喜欢笑，总是对着我笑，那种看着峻熙明明就在我的怀抱却一天天的慢慢离我而去的撕心裂肺的心痛，无法用语言形容的那种心痛，如果没有真正的经历过这些，是永远也不会体会到的。
很幸运的是，我和峻熙爸爸正好坐一排俩座位的，能更好的抱着峻熙，睡了还可以让他躺在我们的腿上。在车上时候，我接到干妈给我打的电话：“你们还在北京吗？孩子怎么样了？”
我说：“我们昨天出院了，现在在去青岛的动车上，准备到青岛倒车回家。”
“嗯？这么快就出院了？不是说要手术的吗，术后不用继续住院吗？”干妈惊讶道。
“嗯，我们不做手术了。”
“为什么？哦，你刚才说你们来青岛的动车上，几点到青岛，到青岛哪个站，我们过去接你，你把信息发到我手机上吧。”干妈是韩国人，说话的声音很好听。
“好，我马上发你手机上。见面再说吧。”
认识干妈，是在大学时候，干妈是韩国人，我是韩语系学生，我们宿舍舍友在课余时间教干妈汉语，干妈一家人都在我们学校上学，非常好客，久而久之，我们也熟悉了起来。毕业后，我们宿舍就我自己留在烟台了，干妈也定居在烟台，偶然机会我们再次联系上，让我帮忙干妈写毕业论文，因为干妈毕竟是韩国人，写中文论文还是很难的，加之我也有韩语基础。在帮干妈写完后，干妈感谢我帮忙，给我钱我没要，在我看来，这都是举手之劳，并且大学毕业后再能联系，已经是缘分，从那后，我们便更亲近了。干妈有三个女儿，都不在身边，大女儿去了芬兰，二女儿小女儿回韩国上大学了。干妈便认我做了她的女儿。干妈一家人都是虔诚的基督教徒，大女儿从芬兰回韩国后考取了神学研究生。后来干妈举家搬到青岛去了，虽然见面机会很少了，但还是密切联系，峻熙出生第二天，干妈和干爸特地从青岛来烟台看望我们。知道峻熙在北京住院后，还想去北京看我们的，比起峻熙的亲爷爷奶奶来，这才是真正的情谊。峻熙的爷爷奶奶知道峻熙这次来北京做手术，就没再接过我们的电话，更别提给我们电话问下峻熙什么情况了。
我们到青岛站后，干妈开车带着我们去吃了一顿大餐，然后回干妈家，晚上让我们住一晚，第二天开车送我们回家。在知道峻熙只能做肝移植才能有希望活下去后，干妈说：“我联系下韩国那边，看能不能做这个手术，费用问题再找下慈善机构了解下，因为你们不是韩国人，不知道他们会不会帮忙，我打听后告诉你们。你们千万不要放弃，孩子来到这个世界上，来到我们家里，成为我们的孩子，都是缘分，都是主的意思。耶稣也是经历死亡后重生的，峻熙经过磨难后肯定也会好起来。”
干妈的这番话，对我以后的决定有很重要的影响，也因为干妈说的“孩子能来到我们身边，就是缘分”这句话，才有了我后面的破釜沉舟般的决定。如果说峻熙一出生就得了胆道闭锁是很不幸的，那我们也是非常幸运的，后面发生的一切都印证了这些话，我们所遇到的人们都是好人，都帮我们度过难关，让峻熙绝地逢生。
第二天我们到家后，送走干妈后，我母亲和我弟弟也到了烟台。我母亲一见到我孩子就哭了，看着峻熙肚子上还没有完全好的腹腔镜手术留下的三个眼儿，说：“孩子怎么这么苦命，干吗要来到这世上走一圈给我们留下无尽伤痛。”
回家后第二天我们去当地医院给峻熙处理了下伤口，大夫都很好奇这么小的孩子怎么还会做腹腔镜手术呢，听我们说是胆道闭锁后，大夫竟然不知道是什么病。那时候，这个病很少有人知道，宣传的也非常少，这么少的病发率都被我们遇到，为什么500万彩票就中不了？

峻熙妈妈

我母亲和我弟弟商量后决定让我带着峻熙回老家修养去。我从生了峻熙后就一直奔波于医院，也没有坐月子，峻熙现在病情也就这样了，峻熙爸爸要上班去了，我自己带峻熙在家也不行，还会耽误峻熙爸爸上班，我老家我爸妈会帮我带孩子。
回家后，亲朋好友都陆续到我们家看望峻熙，与其说看望，还不如说想看下峻熙到底得了什么病，为什么会治不好。开始时候，面对大家的看似关心的话语，我不知道说什么，一提峻熙的病，我就忍不住哭，后来我父母就不让他们再来了。来一个人，我心里的伤疤就要被揭开一次，我已经被伤的体无完肤了，他们是不会理解刚当了妈妈就要面临失去自己孩子的那种绝望。
有一天，我大姑来我家和我说：“我们村有人认识一个算命非常准的老先生，找他去算命的都很准，我带你去看看吧。”
我妈不同意，说：“大夫都治不了的病，一个算命的能治得了吗？”
大姑解释道：“大夫不是说孩子治不了了吗，说孩子活不了了，这不是找这个算命先生算下，看看真活不了吗，要是说孩子能活着不就没事了吗？去看看也没啥，也不用给钱。”
我很想去算下峻熙会怎么样的命运，或许想知道峻熙结果怎么样，我好有个心里准备吧。生也好，死也罢，大夫都说治不了这个病了，最坏结果就是死了呗。一想到“死”这个字，我又心脏疼了，窒息般。
我说：“我去，我去给峻熙算下，到底怎么样，要是说死不了，那就还有希望。”
我妈说：“大夫都说了，你咋还不死心呢，算命的能有个准儿吗？要是说死不了，万一以后再没了，你不更难受吗。快别去了，过一天算一天吧。看孩子现在这精神，也不像有病的，就是黄。”
我哭道：“就是黄才有病，这个病就是黄！”我有点激动，有点斯歇里底，“我就要去算下，我不相信大夫的话，我不相信就没救了。”
我妈拗不过我，就和我和我大姑一起去了，没有抱孩子，我大姑说不用带着孩子去，就带着件孩子的衣服，把孩子的生辰八字说下就行。我们在村里租了一个面包车，就出发了，路上买了一箱牛奶带着，空着手去总是不好的。
路上，大姑告诉我，这位老先生，算命很准，家里很多锦旗都放不下了。还说有一个人生病也是全身发黄，大夫也没办法治了，就找了这位老先生，老先生让他躺在长凳子上，下面用火烤，直到把那人烤吐了，吐了好多黑乎乎的东西，里面还有虫子，结果那人病就好了，也不黄了。云云。听着这些，我更期待快点见到这位老先生了。
算命老先生住的村离我们村好远，开车了一个多小时才到，幸好老先生在家。年纪看起来有八十来岁了的样子，说话咬字不是很清楚了。
我说着峻熙的情况：“2012年8月25号晚上八点整出生的，胆不好，医生说治不了了，就是等死的意思吧。男孩，叫陈峻熙。”我把名字和出生日期写在纸上。
老先生看了半天，说道：“你儿子死不了。”
我蒙了，是不可思议的蒙了，“您说什么？死不了是什么意思，是活着的意思吗？”
老先生还是重复那句话：“你儿子死不了。”
我真的很激动，非常激动，算命老先生说我孩子死不了，那就是活着的意思吧。可我还是不太相信我的耳朵，又问道：“可大夫说我孩子没救了，你说我孩子这病咋治啊，怎么死不了啊？”
老先生又给我说了一些就是江湖人士说的那些话吧，就是祖坟啥的，含含糊糊的，我也听不懂，这些我也不想听了，我只知道他说峻熙死不了就够了。
在回家的路上，我妈一直说着：“大夫治病治不了命”我问我妈什么意思，我妈也不说，我也就不问了，反正老先生说死不了，我就认定峻熙肯定能治好他的病的，加上我大姑一直说这位老先生算命很准。
回家到后，我就很开心的样子给峻熙爸爸电话说了今天的事儿，我知道峻熙爸爸不相信这些，他也只是敷衍着我，不忍心抹杀我的希望吧。
自从回家后，峻熙慢慢的变胖了，体重从出院时候50天的6斤半长到了三个月时候的12斤啦，一个多月的时间，体重增加了一倍，我也更加相信那位老先生的话了。只是峻熙也越来越哭闹不休。
从俩月多点时候，每天下半夜凌晨时候就开始哭不睡觉，我坐起来抱着还好，能睡一会，一放下就开始哭，之后就是每天凌晨四五点就开始哭闹，坐着抱着也是哭个不停。我爸爸和我妈轮流抱着，不让我抱让我多休息，这就是自己的亲生父母才会这样想着自己的孩子，宁可自己累些，也不愿自己孩子受罪。到后来，每天凌晨我爸爸抱着峻熙在下面走来走去，峻熙才能好一些，能睡一会，但是不能放床上，一放下就哭。这样的状态一直持续到峻熙后来做手术，才知道是肝慢慢硬化引起的肝区周边疼痛导致的哭闹不休。
我们老家是农村的，峻熙吃的奶粉在县城买不到，都是峻熙爸爸在烟台买好了，让大巴车托运给我，大巴车路过我村后，这样很方便。尿不湿我去县城的大超市买。一次我又去买尿不湿的时候，时间还比较早，我就去楼上的商场逛了下，遇到了我高中同学在这家商场的一个专柜做营业员，我们有六年的样子时间没有见面了。最后聊到我孩子时候，竟然她有个同事孩子也这样。

峻熙妈妈

WY说：“我那个同事孩子出生后就是一直黄疸不退，到俩月时候还不退就去医院看了，大夫说是什么病来着我忘了，反正就说治不了了，让他们抱回家了。我同事婆婆怕我同事和他老公太难受了看着孩子一天天严重，也是天天哭闹不睡觉，就把这个孩子抱回老家去了，没让我同事再看见，孩子在三个月的时候就没有了。”
我说：“那这个孩子可能和我孩子是一样的病，我们现在也是大夫说治不了让我们抱回家了，我孩子才俩月呢，你同事孩子活到三个月就没有了，我也不知道我孩子会怎么样。前几天我大姑带我给我孩子去算命，说我孩子死不了，可这个病早晚都得死了吧，你同事孩子就是例子。”
想到这些，我的心又疼气来了，我两眼空洞的看着某个地方，陷入了绝望。本来还对那位算命老先生的话抱有希望的，WY的话，又把我拉回到了现实中。这个病，大夫说的很清楚了，除非做肝移植，要不一点生存的希望都没有。肝移植也不是我们这样的家庭能做的起的，难道我就这样看着峻熙一天天的离我而去吗？
WY看到我悲痛的表情，安慰我道：“说不定你孩子和我同事孩子的病不是一样的呢，现在孩子这不是很好的吗，别想那么多了。我同事的婆婆抱回家后，还不知道把孩子怎么样了呢，从医院回家后我同事再没有见过她孩子。你孩子都是你自己照顾着，说不定就没事了，大夫不是还有误诊的时候吗。”
真的会有误诊的可能吗，做了那么多的检查，我们当地YHD医院也曾怀疑过这个病，在北京儿童医院也做了这么多的检查，误诊的可能性几乎不存在。“不想了，不想了，过一天算一天吧，只要我孩子活着一天，我就能和他多待一天，多享受一天孩子带给我的快乐。”我也在心里安慰着自己。
我强颜欢笑道：“嗯，以后的事情现在就不自寻烦恼了。”
我们又聊了一些别的事情，还有我们那些老同学们的动向，WY说联系下以前不错的同学啥时候有时间一起吃个饭，这么多年不见了，好不容易我有时间回去一趟，以后还不知道什么时候能再见面呢。
自那次见面WY之后至今快五年了，真的也没有再见过面，我回老家总是太匆匆，回去的机会也不是很多，她也有了两个孩子了，为人母后，所有的时间就都是孩子的了，妈妈的伟大之处就是为了自己的孩子能牺牲掉自己的所有。这是后话了。
我又想起做核素检查时候那位大夫说的话：“你们孩子是最严重的，你看这么小还这么轻，以我的经验，你孩子活不过一个月。”至今也过去一个月的时间了，我越发的担心着峻熙。我害怕他睡着了不再醒来，尽管醒着时候总是哭闹不休，让我父母特别的累。
每每峻熙睡着时候，呼吸轻到我听不见的时候，我就会把手指放在峻熙鼻子下面看还有没有呼吸了。这样的日子让我崩溃，我天天在患得患失中度过，除非去县城买尿不湿，其余时间我都会在峻熙身边，珍惜着和峻熙在一起的每一分每一秒。我怕这种幸福太短暂，短暂到我还没有好好享受就被无情的命运夺走！我又害怕这种幸福太奢侈，当幸福离我而去时候我会疯掉！
峻熙的皮肤越来越黄，眼白更是变成黄金的颜色了，全身黄的就像染了一层黄金般，我打趣叫峻熙“小黄人”。我父母还是一如既往的帮我照顾着峻熙，把峻熙当成正常孩子一样照顾着。峻熙的大便也彻底的变成了白色的了，小便也像红茶般的颜色，尿液有时候尿到裤子上，都是洗不掉的黄色。每次看着峻熙的大便我就伤感，我妈妈有一次背着我给峻熙吃了蛋黄，峻熙怎么吃进去的就怎么拉出来了，大便是很黄很黄的颜色。
我妈和我说：“你看，孩子的大便这不是变成黄色的了吗，这不是没事了吗，在家这一个多月时间，长了这么多了，肯定没事的，大夫都是吓唬你的，不是说活不了一个月了吗，这也过去一个多月了，也没事，不是吓唬你是干嘛？”
我知道我妈的做法是让我宽心一些，可这样做就是自欺欺人，我恼怒着我妈妈：“孩子这么小，怎么能给吃蛋黄呢，把吃进去的蛋黄拉出来，怎么能说是好了呢，这不是自欺欺人吗！以后别给孩子吃蛋黄了，本来就已经够遭罪的了，吃进去不消化再拉出来，孩子多难受。”
我妈妈伤心的看着我，我知道我妈是为了我好，想安慰我，可我不想自己骗自己，骗自己活在谎言中。我天天都在对自己说：“就算哪天峻熙真的走了，那就走了吧，峻熙是爱爸爸妈妈的，他不想爸爸妈妈继续为他操心了，才会选择离开爸爸妈妈的。峻熙不希望爸爸妈妈伤心难过。。。。。。”
我是怕峻熙突然的离开我我受不了打击，就这样每天的告诉我自己峻熙早晚是要离开我的，让这个信息自己每天都在渗透着我，侵蚀着我，麻痹着我。如果峻熙真的离开我了，我也想跟着峻熙去，去那边照顾他，他还那么小，自己一个人到另一个冰冷的世界怎么生活。没有妈妈的怀抱，他会怕冷的，没有太阳的光照，他会怕黑的。可我妈每天也都担心我会有一天崩溃了想不开了，离开她。我知道我父母对我的爱，就像我对峻熙的爱一样，峻熙离开我我有多么心痛，我父母就会有多么心痛。我已经很不孝，都三十岁了，还让我父母替我操劳，我怎么能更不孝的不去考虑我父母的感受呢。

峻熙妈妈

在家呆了一个多月的时间，峻熙虽然体重长到了12斤，可是皮肤眼睛也是越来越黄，大便更是白色，每天哭闹的时间也是越来越多了，这样的情况我自己也心里清楚，是病情加重了。我老家是农村的，没有网络，手机也不是智能手机，虽然能上网，但是很不好用，手机流量也很贵，所以平时也都不上网的。
有一天我突然想起来我在北京儿童医院时候加过一个胆道闭锁群，我登录qq后，想看下他们的孩子都什么情况了。
“我孩子越来越黄了，是不是情况很不好了啊？现在快三个月了，我们没有葛西。”我问道。
群里有人说道：“肯定是越来越不好了，你看下肚子大不大，肚子上面有没有青筋，就是青色的血管鼓出来？肚子硬不硬？”
我掀开峻熙的衣服，看着肚子也不是很大，摸起来还是软的，他们说的青筋有，但是不是很明显。我把情况在群里说了一下。
“那你孩子还不是很严重，这个病后期严重了，肚子会胀的很大，很硬，青筋也很明显，甚至肚脐眼也会凸出来，儿子的话，小蛋蛋都会水肿成半透明状。”
他们接着发了一张这样孩子的照片，我看着很恐怖，整个肚子大如皮球，肿胀的赶紧一戳就破，肚子上的血管都在肚皮上，甚至小蛋蛋都肿的快到膝盖了。不知道孩子要承受多大的痛苦，我们大人肚子胀气时候都还很难受，这么小的孩子要如何去承受？！按照他们说的，峻熙现在还不是很严重，起码没有出现他们说的这些症状，那之后呢，是不是也会变成这样子？我不敢想，我害怕见到变成这样的峻熙！
我问：“那怎么办啊，总不能眼睁睁看着孩子遭这么多罪后再死去吧？”
“那只能做肝移植。有孩子做了肝移植的，我知道的好像这么小孩子肝移植术后已经有两年了吧。”终于有人说了救治的办法。
“肝移植？我们在儿童医院时候，大夫说过只能做肝移植，但是说肝移植后也不一定会怎么样，得需要上百万，术后每年的费用也得十几万呢，我们不可能有这么多钱。除了肝移植就真的没有别的救治办法了吗？”我说着心里的疑问。
“谁说需要上百万的，那是大人肝移植需要那么多钱的。孩子肝移植可以做亲体吧，也就20多万。我也是听说的，我也不知道我孩子怎么办，我家里都不同意做这个手术。我们也是没钱，家人都害怕人财两空，我们可能就放弃了。”有一个群友说道。
我继续问：“你知道哪里可以做这个手术吗，刚才那朋友说的做这个手术的孩子现在怎么样了，我们群里有没有啊？”
刚才说有孩子做过肝移植的朋友说道：“咱们好像没有做肝移植的吧，从来没看到有人说过，我也是从别人那听说的，具体啥情况哪里做的也不是很清楚。这个手术一般人都没有做的，孩子这么小，哪能受的了啊。”
我又燃起了希望，肝移植并不是儿童医院大夫说的那样高费用的，孩子费用还是比较低的，尽管20多万对我来说也是个天文数字，但是比起上百万的莫不可及还是有可能实现的。我开始用手机查着网页，看看能不能找到有哪里可以做这个手术。我百度着“胆道闭锁 肝移植”、“小儿肝移植”等等这样的字眼，终于找到天津第一中心医院有做这个手术的例子。我又百度着这家医院的简介，上面写着是国内最大甚至亚洲最大的器官移植中心，被称为“东方器官移植中心”。终于峻熙还是有希望活下去的。兴奋的同时，我又犯愁，20万怎么筹到这么多钱呢，北京一行，已经花光了我们所有的积蓄，我们是有个房子，但是还没有交房，还在还着房贷，房产证更是没有办下来，也不知道能不能卖掉。
晚上，我爸爸回家后，我就和他们说我找到了救峻熙的方法了，就是做肝移植。我父母听到我的话后，都说我疯了：“你怎么能有这样荒唐的想法，快别想这么没有用的了，孩子现在都好好的，也没有事，干嘛想那些不好的事情。”我妈甚至还说我：“你怎么还盼着孩子死呢，这不是活得好好的吗，就这么养着就行，没有病也让你折腾出病来。”
我很委屈，我说：“我怎么可能盼着峻熙不好呢，我天天都祈祷着峻熙早日好起来，可事实就是峻熙越来越严重了，你们看看他的眼白，他的身上都更黄了，大便也是白色的了，你见过哪个正常的孩子是这样的吗？我这不是想着怎么才能把孩子的病治好吗？”
说着说着我就哭了起来。我爸爸没说话，我妈可能见我又哭了，就说道：“大夫都说没救了，你自己还能救的了吗？我们这不是也担心你的身体吗，生完孩子后月子也没做，天天跑医院，你自己身体不行了，以后老了就是你自己遭罪，孩子没有了可以再生一个，你身体不好了可怎么生？趁着在家里，就好好把身体养好了，孩子现在也没事，就别想乱七八糟的了。”
我哭道：“要是峻熙没有了，我肯定不会再要孩子了，我就要峻熙这一个孩子，他要是不在了，我也活不下去了。。。。。。”

峻熙妈妈

一直住在老家也不是个事儿，没有网络查什么东西也不方便，我就给峻熙爸爸商量：“我想要不我和孩子回家吧，现在也步入冬天了，老家这边很冷，就屋里点的炉子，我怕孩子来回换尿布啥的别冻感冒了，咱家就算没暖气，也比这边暖和些。”
峻熙爸爸并不同意我和峻熙回家去，说：“我要天天上班，哪有时间照顾你们，你自己在家能行吗？天天吃饭怎么办？你自己能做吗？”
“那也不能总在这边老家啊，这边买奶粉尿不湿都很不方便。回家后，我自己带孩子就行，你上你的班，我不会耽误你上班的。”我说道，我并不想告诉峻熙爸爸我回家真正的目的就是想网上再查下儿童亲体肝移植这一块儿，就算真的需要肝移植了，我还得在家里准备的，在老家肯定不行。等我都打听好了以后，我再和峻熙爸爸说，不想给他了希望后，再做不了这个手术。
貌似峻熙爸爸想了一下，说：“那好吧，我去买个电暖气，孩子都这样了，不能再让他感冒了，还是回来方便些。等我家里都收拾好了，我就去接你，你自己也没法带孩子坐车回来。”
或许就是从这时候我开始计划给峻熙做肝移植的吧，我天天都在想怎么能借到这么多的手术费，自那天我和我父母说起这个手术，我父母都不同意后，我就再没有和他们说过。其实也不能说我父母不同意，是他们压根儿就不懂这是个什么样的手术，也没听过这样的手术的吧，毕竟在农村，听到的信息也比较少，即便村里有人得过肝硬化这样的病，最后也是不治而终。
终于在峻熙快一百天的时候，峻熙爸爸给我电话说过来接我们回家。峻熙爸爸请了假就过来了，我们在我老家住了两天，峻熙爸爸还给峻熙买了一个小金锁，作为峻熙的百天礼物，祝福峻熙能够长命百岁。峻熙爸爸给峻熙带上小金锁的时候，我心里好难受，我不知道峻熙以后的命运是怎么样的，只能在峻熙还活着的现在尽量给他我们能力以内最好的。
峻熙爸爸抱着峻熙亲着峻熙说：“一个多月没见，长大了一些，也精神了很多，就是越来越黄了，比上次见到他时候黄了这么多，整个眼睛都成金黄色的了，哎。。。可怜的孩子。”
峻熙爸爸眼泪滴在了峻熙的脸上，看得我也跟着哭起来。我妈说：“孩子好好的你们哭啥，大夫说孩子活不了一个月，这都过去俩月了这不是还没事吗，说明孩子就没事了，以后慢慢就不黄了，你们咋就不盼着点孩子好呢，天天念叨孩子不好了！”
我不喜欢我妈说话的语气，虽然我知道我妈是为了我们好。每次我说起峻熙的病，说起我想带着他再找家医院去检查看看有没有办法治疗时候，我妈就开始各种打击我，不让我去，说我没事找事，孩子好好的非要去折腾孩子，没病也折腾出病来。我爸爸就什么话也不说，可能我爸爸是知道我的，说了也没用，既不能说让我不管孩子放弃孩子，也没办法用语言来安慰我，每天凌晨峻熙哭闹的时候，都是我爸爸起来抱着峻熙来回的溜达。我爸爸因为我和峻熙，也没能出去打工，就天天帮我抱着孩子。父亲的头发已经变得花白，在峻熙刚出生时候父亲才几根白头发的，都是为了我和孩子操碎了心，愁白了头。长这么大，我没有给过我父母什么，除了索取！
我们这次回家后，可能我父母感觉到以后不会再见到峻熙了吧，所以我父母不想让我们回去，在峻熙爸爸在我家的这两天时间里，我父母天天的抱着峻熙，很不舍的样子，我看到我母亲都会偷偷的掉眼泪。我母亲是疼我的，也是疼峻熙的，只是我母亲不会安慰我，也不知道怎么安慰我吧，才经常那么说我。邻居们知道我们要回去了，也都过来看看送行，他们都念叨着这么好一个孩子，怎么就得这样的病呢，怎么还就治不好呢。也安慰着我，让我回去后好好养身体，再要一个孩子就好了。
农村的人们都是质朴的，用他们的方式安慰着我。他们看来，再要一个孩子后，随着时间流逝，之前的丧子之痛也会慢慢的平复下去。可我做不到，一想到峻熙可能会永远的离开我，我就痛到无法呼吸，眼泪止不住的流。如果真有那么一天，我定不会自己活着，我会陪着我的孩子，不让他孤单！
我还有爷爷奶奶，也都八十多岁了，他们天天过来看我和峻熙，虽然话不多，可我知道他们是疼我们的。我刚到家的时候，我没有奶水，我爷爷自己骑车去别的村子一个当地很有名的中医那给我买中药让我喝好下奶喂峻熙。父母和子女之间的爱是无法言喻的。我对峻熙的爱只能比我父母对我的爱更多，我怎么能弃峻熙于不顾！峻熙是我怀胎十月历尽苦痛而来的我的孩子，我怎么能不心疼！哪怕有一丝丝的希望，我就不会不救他，我宁可不要我自己的性命，我也想峻熙能活下去！
我们回家的那天早晨非常冷。因为我们家离车站很远，车站发车的点也很早，我们就去离我们村比较近的国道边上拦截回来的大巴。我记得那天我爸爸骑车小三轮车，带着我和峻熙爸爸还有峻熙，路上太冷，车上放了很厚的棉被给我们盖着。看着用力蹬车的父亲的背，父亲真的老了，背都有点驼，带着老辈时候那种厚厚的棉帽子，如果不是因为我，我父母不会多受这么多的罪。我不孝，这么大了还让父母跟着我操心受罪，但愿这次以后，父母能够过上好日子，不再为我操心。