[原创]由自杀扯起

懒人姑娘

下午逛到到杂谈，看到一堆讨论自杀，生死的贴子，情绪跟着抑郁起来。

　　晚上吃晚饭，头疼的厉害。尽管外面下着雨，但还是决定出去转转。在家一直穿着睡衣，换了条黑色的裙子，又在外面套了件白色的小外套走出去。

　　空气清凉，已有了些许的秋意。今天是农历七月十五，传统的鬼节，路边隔一段就有人在烧纸。一堆一堆燃烧着，空气中弥漫着火纸特殊的香气。有的已经燃尽，烧纸人已走开，只留一堆灰烬渐渐散开。有的人站在旁边，一张一张往火堆上添纸，神情专注哀伤。

　　我站在一堆还未燃尽的火堆旁，失神了很久。那些远在天国的人们，真的能感受到生者的思念么？

　　我们究竟为什么而活，生之意义何在？这样的问题偶尔困扰着我。

　　这几年，生病，缀学，肝移植，被男人甩。自杀是想过很多次的问题。

　　记忆中最强烈的一次，是肝移植手术的前几天。07年三月，爸爸妈妈带着最后的希望陪我到北京。决定肝移植。医院当时没有肝源，而我的身体状况已不允许再等下去。

　　妈妈决定给我切半肝移植，爸爸回家筹钱。病房在七楼，有很大的窗户。

　　我一遍遍的问自己，妈妈为我切下半肝，爸爸为筹医药费欠下朋友20万，这样活下去到底值不值得？有那么几个瞬间，真的很想推开窗，轻轻一跃，以飞翔的姿势跳下去。

　　然而我最终还是没有跳下去。也不是怕死吧，更多的，是因为我不敢想，如果我真的跳下去，爸妈会怎样的伤心欲绝。

　　本以为移植后就是柳暗花明，却不想手术做的不够完美，留下一堆的后遗症，胆道狭窄，门脉狭窄。一次次的介入，穿刺，扩管，引流，折腾的我死去活来。自杀的念头也会时不时的冒出来。

　　然而我终于还是活着，在这反反复复的折腾中苟延残喘至今。从去年手术到现在，已经超过60万的医药费。不停的奔波在北京武当之间，也许下个月还国转战天津。自杀的念头还是偶尔会有，但总是很快又熄灭了。

　　我是多么热爱这个人世，热爱我自己的这份小生活啊。为什么要自杀呢？说不定哪天上帝一眨眼就把我的小命收回去了。

　　活着就是万幸，尽情享受当下吧。我现在最近的目标是拍个黄瓜，再做个拉皮儿，把自己这张虽然青春飞扬却被疾病折腾的暗淡无光的脸打扮的漂亮一点，再漂亮一点，然后重新勾引个帅哥去。

辛甘

虽然懒，但是个热爱生活的姑娘，这里的人很喜欢。

秋风

懒人姑娘加油，胆道问题困扰了很多肝友，像山石也曾折腾过很长时间，不过现在恢复得挺好的，乐观而自信，对生活充满激情。没什么大不了的，一切皆有可能！

山石

我的博客(guilinzhang99.blog.163.com)正好写到这里,也遭遇死和自杀,贴上节选与大家分享.

（40）我重新打开那本曾经令我感到心惊肉跳的《肝脏移植》，在“肝移植术后并发症”部分是这样叙述的—“目前，肝移植的手术成功率已超过90%，但肝移植并发症的发生率为15%-55%，严重影响移植病人的生存时间和生活质量，所以，肝移植手术的成功才仅仅完成了一个完整工作量的1/10。”无疑，我已经不幸地落入了这15%-55%的人群中，如果说我还能有希望完成这个完整工作量的话，意味着可能还有9/10的工作量要做，意味着横在我疲惫的身躯前面的是一座高山，山顶是那样地遥远。。。。。。

在《肝脏移植》书中通过反复对比分析，我发现我的症状和生化指标基本符合“胆道并发症”，具体是“胆道梗阻”类型中的“肝内胆管狭窄”，主要原因是“肝冷缺血时间过长”。“肝内胆管狭窄”的治疗手段主要有三种：（1）药物治疗，适用于轻度狭窄的患者；（2）支架支撑，适用于重度狭窄的患者；（3）再次肝移植，适用于极度狭窄，药物治疗和支架支撑无效的患者。我一看到“再次肝移植”这几个字，似乎我经历的肝移植的所有苦难又再一次向我袭来，一阵绝望的恐惧开始向我的全身弥漫。我只能安慰自己说，我现在基本上是属于肝内胆管轻度狭窄。可是，逐渐上升的碱性磷酸酶和转肽酶等指标，表明正在向重度狭窄演变。如果不能采取有效的治疗，最终很有可能进入“再次肝移植”的绝境。

（41）如果说“肝内胆管轻度狭窄”的自我诊断还能给我一线希望的话，那么《肝脏移植》书关于肝移植生存率的数据，彻底地将我推向了绝境。

如果我真的能够幸运地落入我们中国“最长生存活者10年”的人群中，也许我也没有必要这样绝望，至少那时我已经过了50岁了，我至少可以用“年过半百“安慰自己。可是，这个“最长生存活者10年”更多地是预示着活不到10年的事实，况且对于有胆道并发症的人至少要打30%的折扣，那我最乐观的大寿可能就是“7年”，还没有考虑排斥等风险。如果根据这样的预测，我离开这个世界的时候还不到50岁，难道我经历如此巨大的苦难，就是为了这个最大的“7年”吗？

7年后，我儿子才刚刚10岁，他将面临失去爸爸的残酷现实？

7年后，我妻子46岁，她将再次面临失去丈夫的巨大痛苦？

7年后，我父母年近90，他们如何能够承受老年丧子之痛？

苍天啊！请你告诉我，为什么魔鬼撒旦要如此执著地要夺取我的生命？

（42）“我可能最多只能活7年！”，这已经是我在安慰自己了，因为更准确的说法是“我很可能活不到7年！”。其实，当时已经是我手术后3个多月了，肝功能各项指标仍然在不断地上升，每次看到化验指标后，我都感到似乎离死亡又近了一步。心里的真实想法是：“你别拿那个7年存活期来欺骗你自己了，先别说7年，也许你的大限是5年，也许只有3年”。其实当时残酷的现实是，我担心自己也许1年这个坎恐怕都很难跨过去。。。。。。

什么是生命的绝望？如果您在事业鼎盛的人生中年，突然被法官宣判为死刑，缓期7年或5年或3年或1年执行，您会感到绝望吗？

我想这样的死缓判决，还不如立即执行！其实，我已经经历了立即执行的死亡之旅，执行死亡的工具不是枪弹，也不是毒剂。上帝用他那博大的爱，在肝昏迷中让我死得毫无痛苦。面对复活后的绝望，我甚至怀念那次临死的肝昏迷，就让法官宣判我为死刑，立即执行，这样就了却了所有的恐惧和苦难，绝望也许立即就可以升华为天堂的永恒快乐了。。。。。。

可是，上帝仍然用博大的爱让我仍然活着。与此同时，魔鬼撒旦则如此执著地要夺取我的生命？

绝望的生命还有意义吗？

（44）是被动等待那个死缓日期的到来，还是主动结束这种毫无意义的生命延续？这样的选择已经成了我每天思考的问题，而且是每天思考很多次的问题。每天躺在床上，睡着前或醒来后，看着天花板的时候；每天早晚吃抗排斥药的时候；每天到楼顶仰望天空的时候；不是我自己一定要去想这个死的问题，而似乎是有一个神秘的使者，时刻在敲击我的灵魂大门，不停地催问道：“你想好没有？现在是思考死亡选择的时间了，是等待死缓日期的到来，还是主动结束生命？”

魔鬼撒旦是要我选择“自杀”吗？

在我人生的中年，在遭受到灭顶之灾的疾病时，“自杀”又来拉拢我了。“自杀”开出的条件极具诱惑性：只要忍受短暂的痛苦后（实在不想痛苦的话，还可以有充满人道主义的不痛方案），就可以获得永远的解脱了！

可是，我能够选择“自杀”吗？

（45）不能，我不能选择“自杀”！

我并不是害怕那短暂的痛苦，我已经经历了比自杀更痛苦的痛苦。在桂林南溪山医院做人工肝治疗时，那技术水平低劣的医生在我的大腿深处扎了一个晚上，竟然找不到静脉，还错误地扎破的我的动脉。用一个锋利的刀片割断手腕上的动脉，然后静静地等待鲜血流尽而死，其实比这个水平低劣的医生带给我的痛苦要小得多。在ICU经历的14天炼狱般的煎熬，哪一天都比任何自杀方式带来的瞬间痛苦要持久得多。对于自杀痛苦的恐惧，只是在没有实施之前的心理上过分夸大的反应罢了。

我只是不想用这样一种“懦弱”的方式结束我的生命，虽然我理解自杀的当事人，不把别人自杀定义为“懦弱”，因为自杀仍然是需要勇气的！

我是一名大学老师，我不想在学生中留下某某老师自杀了的故事，更重要的是不想在结束生命时，用这样的方式给予他们这种消极的教育。他们都是风华正茂的时代骄子，他们有无限的未来，他们应该在遇到任何挫折的时候，寻找到正确的解决途径，即使在遇到所谓的绝境时，也不能采取自杀这种极端的方式，我不能给他们一个可能的效仿对象，虽然社会上的自杀占有相当比例，但自己身边的例子更可能成为效仿的对象。我在大学阶段的时候，就亲眼目睹了两位女老师上吊自杀的事件，这在很多大学生中产生了负面的影响。

我的儿子才3岁多，我不想给他留下一个爸爸自杀的永恒记忆。儿子一定希望记忆中的爸爸是坚强的！

我的妻子正当中年，我不想用自杀这种方式，伤了她历尽千辛万苦勇敢做出为我进行肝移植的那颗博大的爱心，更不想为我们二十多年的爱情添上这样灰暗的结尾！

我的父母年近八旬，我不想用这种不孝的方式，伤了父母生我养我的恩情！我的父亲经历了两次摔断腿腰，遭受巨大痛苦都没有选择自杀，而又奇迹般站起来，是对我无声的教育！

我的学校、我的同事、我的学生、我的朋友，他们为我伸出了一双双援助之手，献出了一颗颗关爱之心，我不想用自杀这种方式，仅仅给他们一声叹息这样的回报，就是死也要死得让他们感到我尽力对待了他们的双手和爱心！

风沙

看到你们如此坚强的精神，我被你们经历感动的流泪。