我24岁的肾移植经历

QING

选择

2019年10月19日我开始的血液透析，在选择用什么方式透析的时候，我的父亲我平时尊敬又带着严厉的爸爸对医生讲，如果我们考虑亲属移植选择什么透析呢？医生告诉我们，那就插长期管透析。为什么要选择长期管，不清楚配型的情况所以，①如果配型成功，这个管用的时间够②如果配型不成功，回来做篓，篓成熟的时间是一两个月，这个管用的时间也够。边透析边调整身体到最佳状态，可以受得起大手术的身体条件。


配型

大概适应这个透析 住院20天，出院之后直接到了郑大一附院做我和爸爸的肾移植配型。从开始透析到做配型，我的思想是混乱的，我当时的状态并不佳，爸爸浓浓的父爱和略带严肃的决定，让我无力反驳和拒绝。当时的心境我现在都没有语言描述。只觉得在进行中，听人们的话，配合好医生 做好该做的。忙忙碌碌中，做各项检查，第一项就是抽血看着一排17管颜色各样的管子，我没有丝毫惊讶和疼痛之感，这不是勇敢，这是屈于现实的无奈。更多的检查是我老爹的一项一项身体检查。亲属移植不会为了受体牺牲供体，是为了两个人的身体都可以保持正常的状态。三四天的时间，医生就让回家准备法律程序（根据各地医院所需要的材料回去准备）。那段时间，我的心更是复杂，不知道该怎么样面对父母的决定，也不知道往后的日子我会是更多的勇敢和坚强，还是更多的自责和懊悔。只是在日渐适应了的透析生活中，期待又畏惧着这场手术的到来。



等待

2019年11月中旬，准备好亲属材料，我们一家就奔赴郑大一附院。要视频亲自签很多文件。大概用了一两个小时，我们一家又踏上了回家的路。这一路大家更多的也在担心钱的事情。经济基础在这时候显得格外有份量。俗话说钱不是万能的，但是在一些时候钱真的可以救命。在这个俗称不死的癌症面前，我们面对了又一大问题。等待亲属材料交给省卫生局批准到医生通知住院准备做手术，这中间的时间大概一个月。我必须要把我的贫血补起来，要不更会耽误事儿。所以每次血液透析结束后，来一针促红素（崩溃，皮下注射的促红针超级疼，每次都是屏住呼吸才打完的。）


直面自己

一个月的时间里，爸爸更是到处借钱。无能为力的我一直把自己关闭起来。我没有问清我自己的内心，到底要怎么样，到底是什么羁绊了自己。面子吗？面子很重要吗？也许还是没有觉得自己的生命受到了威胁。没有命悬一线的时候，还依旧逞强着。家里人提出要用平台众筹。我一直闭口不谈，也许是在逃避吧。之后家里人以我爸爸的名义为我筹款，发起了众筹。分分钟，我看着朋友圈转发的一条条的链接，潸然泪下。朋友们的捐款和问候，撑起了我之前脆弱的心。在这里，我向我亲爱的家人，我可爱的朋友们，以及那些素未相识的陌生人们，道一句万分感谢，是你们的善举救了我一命，往后只能靠一己之力回报社会，也更加珍惜这来之不易的命。也许是众筹的影响，朋友们知道了我的事情，不管是一瞬间的震惊还是缓过神的关心，都让我更加主动的打开了自己的心，和朋友们聊聊  除了病情又是现实，很转移注意力。像是开心了不少。更加想不负众望的去配合好手术。


手术

时间很快，12月中旬，医生通知我们材料批下来了可以去住院准备手术了。我记得，那天是周四，顺利的住院之后就告诉我们下周一(12月16日)手术。术前准备：心里建设（先告知手术种可能出现的意外），心电图，备皮，抽血，皮试，留置针，标识，腕带以及穿着的注意事项。爸爸也是这一系列的准备。周一早上的到来，我已经放空了我自己，不知道该想什么做什么。手术室那边的医生早早的就来把爸爸接去手术室，爸爸乘电梯走的时候，我静静的看着爸爸的背影。心里一阵酸涩，我没说话。满满脑补的画面是那一刀子和一个器官。那个背影，只会在我的脑海里永不磨灭。是爸爸巨大无畏的精神支撑着我不能哭，是爸爸斩钉截铁的话语支撑着我要活下去。深呼吸一口气，手术室的医生也来接我了。穿过电梯走廊。照着医生一步一步的指引我躺到了术前的一张窄窄的床上，吊了吊瓶。一个房间里有几十个要准备做各种各样手术的人。有的在担心几分钟后的手术，有的在担心当下的感受，有的七言八语不知道在讲什么。大概有十来分钟左右，一个护士把我推进了手术室。只敢望一望能看到的地方之外，静静的躺着。看到几个穿着手术服的医生来回穿梭在左边右边。想着爸爸那边已经开始了吗？已经开始了吧？怎么样呢？疼不疼呢？我听到了我的主治医生来了，我也知道我快要准备麻醉了。医生问我紧张吗？我说还好，他说看你这心率也还行，不紧张的啊乖。他们的准备已经完全妥当，等爸爸那边完了，我这边就开始了吧。一位医生给我加了氧气罩，对我说，想睡呢，就可以睡了。之后的事情我就处于无知觉的空白记忆里。我不知道我有没有回应医生的话，有没有回应我妈妈我姐姐的话。再醒来，就是监护室了。迷迷糊糊醒不来，但很想告诉家里人我还好请放心。我迷糊着和护士对话，给家里人和他报了平安。又睡去了，不知道时间，不知道早晚。只是无数瓶液体挂在眼前，当时的我有两个留置针加透析管，同时输液。白天黑夜的输。监护室没有手机，就呆呆的看着液体完了又挂挂了又完，看着一天三班倒的护士，做着同样的工作。我呢，就是睡了醒醒了睡。到一两天后，不得不试着动一动了，也没那么能睡了。动一动的时候，我感觉到了吃力，也许是担心害怕，稍微一挪都胆战心惊。尽管医生和护士都建议多动一动，我还是很小心翼翼。待在监护室的三四天，实在是难熬，但也实在是完全的放空，没有任何杂念。不念之前不想以后。思想状态最舒服的时候。偶尔能见到主治医生，就赶紧问问爸爸的情况。医生说爸爸恢复很快很好放心。我不知道我还能怎么去关心爸爸，因为虽然现在的我身心状态好转，但伤口的承受痛点也确实是有点低。不能够走动，不能够有底气说话。只盼能一天比一天强。


重获新生

盼来盼去，监护室的日子结束了，是终于结束了。我能出去了，开心极了。还以为自己可以顺利坐起来走出去，可惜没那么容易，一坐起来感觉到了头晕，我意识到了这是意念在逞强。慢慢挪到了轮椅上，这是第一次接触轮椅哦。转到普通病房后，一系列的事情就要自己操心了，按时吃药按时吃饭按时喝水等等。伤口也一天一个样的在恢复。术后的感觉，是放松了不少，虽然每天面对着一项一项的血压，体温，隔天的抽血，这儿的疼，那儿的疼，胳膊上无数的黑青，但是一切的身体反应是真的又重获了新生。那种脱胎换骨的改变，让身体一下子有了转变，不再是之前的乏力没精神。慢慢的活力满满。



不知不觉在妈妈和姨姨的陪伴照料下，15天我出院了。爸爸比我早两天出院。一切都正常。但是我还属于病人，该注意的地方还是要注意。在医院的两周和回家的前一周都没有休息好，晚上成夜的犯困但是睡不着。怎么都没有舒舒服服的睡着。居然觉得睡觉都很奢侈了。生活在日复一日的吃药吃饭补营养，喝水排毒促生长中到了门诊复查的日子。


第一次复查还是紧张的，不清楚程序到处问别人，怕耽误了哪道程序。周一早上早早的来到医院开单子，交钱，抽血。中午出结果，下午看医生。还算顺利。一天的折腾也略显乏累。毕竟一直也没走过很多路。回来的那天晚上，睡的很舒服。之后睡眠质量是大有提高。休息好了，自然是更舒服。


我的肾移植经历，在我像记流水账一样的，接近了尾声。没有多么深刻体会，没有多么华丽的语言。写出来的也是我又一次的回忆2019年命运对我的安排。我不知道往后的日子是再也不愿记起这次残酷的事件，还是永远的记得这次人生的改变。

2019年12月16日，是爸爸救的我，又给了我一次活下去的生命。



写在最后的是永远铭记爸爸妈妈无私的爱。

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灿烂夏花

写的很平实、细腻，详细记录了术前术后的点点滴滴，因为都是移植人，所以读来感同身受。祝福你！加油！

路紫声

重获新生，来之不易！加油！

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